兄弟姐妹之间的竞争归根结底是孩子们认为他们被父母对待的方式。这种不平衡甚至在成年后也会造成压力。同理心可以帮助你做出补偿。
浏览一下网上的留言板和论坛，你会发现有很多故事。成年的兄弟姐妹们争吵不休。互相催促。互相偷窃钱财。玩残忍的恶作剧。甚至肢体冲突。有些只是争吵。其他人则越过界限，成为虐待兄弟姐妹。
这些争吵可能让父母感到震惊。临床心理学家和教授劳里-克雷默博士曾经要求她在东北大学的学生写下他们和兄弟姐妹之间发生的最糟糕的事情，而他们的父母并不知道。
克雷默说，每个人都有一些事情。这真的是大开眼界。
许多兄弟姐妹的争斗已经结束。他们退而求其次，也许是在一次特别讨厌的争吵之后。但不是所有的人都这样做。
虽然没有简单的解决方案，但有一些策略可以帮助减少冲突。
是什么导致了成年后的兄弟姐妹之间的争斗？
这通常归结于孩子们觉得他们被父母对待的方式。
被父母区别对待，不管是真实的还是感觉到的，都是兄弟姐妹竞争的最一致的预测因素之一，而且不仅仅是在小时候。爱荷华州立大学人类发展和家庭研究副教授梅根-吉利根博士已经看到了这一点。我们发现，当人们在50多岁和60多岁时，甚至在父母去世后也会出现这种情况。
作为成年人，在谁被视为更快乐或更成功的问题上，紧张关系可能会加剧。这些冲突可能是口头上的。想一想：用不屑或讽刺的语气来狙击对方。
如果它超出了友好的争吵，这可能会对一个人的精神和情感健康造成损害。如果一个兄弟姐妹比另一个更准备好克服它，这尤其是真的。有些人甚至切断了所有的联系，因为他们就是无法相处。而这可能并不是突然开始的。
不可避免的冲突
即使是孩子，兄弟姐妹的关系也可能是复杂而激烈的。兄弟姐妹并不选择对方。它不可避免地会在某些时候发生冲突。
临床心理学家艾琳-肯尼迪-摩尔博士说，与人相处很困难，她是《孩子的自信》的作者。帮助您的孩子结交朋友，建立复原力，并发展真正的自尊心。他们抢走你的玩具。他们不做你想做的事。
她说，将自己与周围的人进行比较是人类的天性。而没有人比兄弟或姐妹更亲近。吉利根同意这一点。他们是我们最先与之比较的人之一。
孩子们可能会觉得自己被困在家庭的某些角色中。想想看，一个家庭有一个吵闹的孩子和一个安静的孩子。暴躁的孩子可能认为他们的父母更爱平静的孩子。而那个平静的孩子可能觉得自己被推到了好孩子的角色上。
除非孩子们有机会跳出这些僵化的角色，否则竞争或怨恨会随着时间而发酵。而这可能导致争吵、嫉妒或不断的单挑。
很多兄弟姐妹都会经历这种情况。吉利根说，通常人们会认为他们的家庭有问题，有病态。但这发生在大多数家庭。
为什么竞争在成人中继续？
即使过了中年，兄弟姐妹们仍然记得他们小时候的感觉。这影响了他们彼此之间的关系和他们的心理健康。
吉利根说，它一直伴随着我们。
这在严重或不健康的冲突中尤其如此。但它也可能发生在较温和的情况下。肯尼迪-摩尔说，这真的取决于人们对过去事件的意义。
马萨诸塞州韦尔斯利市的治疗师奥马尔-鲁伊斯这样说。孩子是冲动的。成年人则是有意识的。你现在有选择和技能，而你当时并没有。
你最长久的关系
您可能已经认识您的兄弟或姐妹一辈子了。这使得兄弟姐妹的关系不同于你与朋友、伙伴、甚至父母的关系。
这就是为什么当我们在兄弟姐妹身边时，经常会回到我们的家庭模式和行为，例如在节日聚餐时。鲁伊斯说，我们很容易陷入这些类型的情况中。有更多的人可能会为你的反应增加压力。
此外，我们往往会回到我们成长过程中的共同经历。你的行为和举止会从那段历史中汲取营养，吉利根说。因此，要让你们的关系脱离自动驾驶仪，需要付出努力。
当价值观发生冲突时
拥有相似的价值观是我们个人关系的最佳预测因素之一，包括与兄弟姐妹的关系。
我们倾向于与那些与我们有共同价值观和信仰的人保持关系。当我们有不同的价值观和信仰时，我们更有可能终止这些关系，吉利根说。
如果价值观非常不同的人不是亲戚，我们可能会选择切断关系。但对于兄弟姐妹，感觉往往不同。克雷默说，总是会有某种程度的家庭义务将你拉回来。
有时，一个小小的空间可以帮助你。一些兄弟姐妹说，他们只有在其中一人搬走后才开始看到他们的关系有所改善。这可能是一种健康的方式，可以脱离你的兄弟姐妹重新定义自己。你需要自己的身份，克莱默说。
有时，向前迈进的最佳方式不是叫一辆搬家车。而是同意不同意，至少是暂时的不同意。你可能无法与你的兄弟姐妹建立深厚的友谊，但你至少可以更和平地互动。
成人兄弟姐妹争吵的解决方案。入门
挑战自己，以更好地理解你的兄弟姐妹的观点、目标、需求和偏好。这需要同情心和倾听等技巧。
他们的经历可能与你不同。即使是微不足道的事情也会引发持续多年的关系裂痕。你和你的兄弟姐妹甚至可能不记得是什么原因导致了分手。
克雷默说，它只是被转化为对这个人的坏感觉。他们坚持这种负面的感觉，而不是事实。
许多人没有一个他们觉得合适的人去谈论这个问题。所以他们在真空中形成对自己童年的看法，而不是看到整个画面。
克雷默说，随着人们的成长，他们对自己的关系形成了越来越复杂的叙述。
这些解释并不总是准确的。例如，当专家将父母的报告与他们的成年子女的报告进行比较时，他们往往不一致。
吉利根指出了这方面的研究。当我们问母亲她们在感情上与谁亲近时--她们更喜欢谁作为照顾者--孩子们知道母亲有这些偏好，但她们对谁的偏好是错误的。
转移你的视角
你可能从小就变了。所以要允许你的兄弟姐妹可能和曾经的他们不一样。
肯尼迪-摩尔说，要以开放和好奇的心态去发现你的兄弟姐妹是谁。
如果你发现自己陷入旧的模式，试着重新开始。肯尼迪-摩尔说，如果我们允许，兄弟姐妹关系真的可以很好。但是我们必须以建立友谊的方式来建立它。
关键是要有同理心和向前看。肯尼迪-摩尔说，试着给人们以宽容。我们会犯错。我们是麻木不仁的。我们会发火。真正的问题是：现在会发生什么？
保持冷静
沟通是关键。向你的兄弟或姐妹清楚地说明你自己的需要。让他们知道你需要从他们那里得到什么，什么是你自己不再是真的，以及你关心的是什么。
他们不会自动知道，肯尼迪-摩尔说。
她建议使用这样的短语：我需要你的空白，因为空白。例如，我需要你不要跃跃欲试地提出建议，因为这让我觉得你不相信我的判断。或者我需要你不要问我关于这个话题的问题，因为这让我感到压力。
鲁伊斯说，作为孩子，我们没有自我控制能力，无法在竞争时保持冷静。但作为成年人，我们可以。
你和你的兄弟姐妹不再是孩子了，无论是在年龄上还是在大脑发育上，鲁伊斯说。你有能力对你所做的选择更加慎重。你可以选择留在当下，而不是纠缠于旧的伤痛。
不该做什么
不要假设，不要修复。 你可能不知道你的兄弟姐妹到底在想什么或感觉到什么，也不知道他们需要什么。Ruiz说，许多成年人觉得他们可以通过解决这个人的问题来解决一个问题。家庭成员会对此产生反感。
相反，要试着有同理心。这意味着设身处地为你的兄弟姐妹着想。想一想他们为什么会有某种行为。
例如，如果他们受到虐待，创伤往往是一个触发因素。这并不是他们行为的借口，而是为他们的行为方式提供必要的背景，鲁伊斯说。他补充说，如果有创伤，有时最好是建立明确和健康的界限，而不是强迫和解。
不要忽视你自己的部分。肯尼迪-摩尔说："实际上，考虑你在其中的角色是很好的，因为这让你有更多的控制权。无论舞蹈是什么，你可以在你的部分做一些不同的事情，并在他们的部分唤起一些不同的东西。
不要指望事情会神奇地解决。这些是几十年的行为模式，吉利根说。即使在重大的生活事件中，它也不会重新组合起来。如果有人真的想修复兄弟姐妹的关系，他们必须真正有意和周到地对待这件事。
如果你在成年后真的想修复紧张的兄弟姐妹关系，而你所做的尝试并不奏效，与治疗师交谈会有帮助。
记住你的原因
考虑一下如果你们能达成某种程度的和解，你们双方都能得到什么。减少压力？关系更紧密？
肯尼迪-摩尔说，兄弟姐妹关系的好处和困难都在于他们永远认识我们。这很容易陷入 "这和你11岁时做的事情一模一样！"这样的情景。另一方面，他们看到了你最糟糕的一面，但他们仍然爱你。这很好。
为关系中好的部分留出空间，或者至少减少毒性，这可能是你们俩一直在等待的转变。
