来自医生档案
"爸爸，如果我们在商店里表现好，我们能得到什么？" 育儿专家吉姆-费几乎等不及回答了。他把他的杂货车推得更近一些，听到爸爸说："你得到一个幸福的家庭，这就是你得到的。" 费伊微笑着走过去，拍了拍那人的背。
那次，爸爸抵制了贿赂孩子们的诱惑，让他们表现良好。但有可能的是，事情并不总是那么顺利的。毕竟，贿赂孩子们的良好行为是许多家长常用的手段。
父母的贿赂。贿赂孩子的好行为的问题
糖果、玩具、金钱、娱乐。育儿贿赂有什么坏处？毕竟，谁不被一点激励所激励呢？几位育儿专家告诉医生，用育儿贿赂的方式向孩子们妥协并不像听起来那样无害。爱与逻辑 "育儿哲学（loveandlogic.com）的创始人费伊说，贿赂--有时甚至是奖励--可以向孩子们发出这样的不言而喻但却强有力的信息。
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你不希望有好的行为。
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没有贿赂，你就没有能力有好的行为。
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良好的行为只对成年人重要。
戈登培训国际公司总裁兼首席执行官琳达-戈登说，从本质上讲，当你在行贿时，孩子会得到以下信息。"这项活动一定没有任何内在价值 -- 你一定要付钱给我才能让我去做"。
尽管贿赂可以产生短期效果--停止发脾气或让孩子做家庭作业--但它也可以 "提高赌注"，建立一个哭闹和不良行为的持续循环，育儿教育家和《孩子的合作》一书的作者伊丽莎白-潘特利说。如何停止吼叫、唠叨和恳求并让孩子们合作。不过，你贿赂得越多，你就越要依赖它--就像你可能觉得被迫不断对待一只以食物为动机的金毛犬一样。
费伊说，贿赂不能让孩子们学会尊重和责任。代替尊重和责任的是，今天的许多孩子正在培养一种权利感，这是一个 "终生不快乐的处方"。费伊将这一转变归因于复杂的文化环境，其中包括来自媒体的矛盾信息，以及强调以儿童为中心的环境，即注重保护、救援和奖励。
"费伊说："由于父母都在工作，许多人都在寻找快速解决方法，并为没有花更多时间与孩子在一起而感到内疚。"所以他们试图通过给他们东西来减轻这种感觉。孩子们得到的东西太多，以至于他们不觉得他们必须为任何东西工作。" 费伊补充说，今天的父母在孩子身上的花费比一代人之前的父母多500% -- 这是按通货膨胀率调整的。"今天的孩子们根本不知道父母要做什么才能赚到这些钱。"
贿赂与奖励的区别
那么，如果贿赂是不好的，那么奖励呢？两者之间有什么区别？
潘特利说，贿赂是在不良行为期间提供的，以使其停止，或在预期不良行为的情况下提供。奖励是对完成工作的鼓掌，可以帮助鼓励未来的良好行为。"例如，"潘特利说，"向一个正在为离开公园而发脾气的孩子提供一个冰激凌蛋卷是一个坏主意。但是在回家的路上买冰淇淋来庆祝在公园的良好行为是鼓励未来良好行为的一个好方法"。
潘特利建议，某些行为 -- 例如，良好的礼仪或适当的个人卫生 -- 应该只是被期望。但是，当孩子试图克服过去的行为问题，在困难面前努力工作，或表现出额外的体贴时，奖励可能会有帮助。
谢莉-杰弗里斯（Shelly Jefferis）是加州瓦伦西亚市三个孩子的家长，她说她尽量避免贿赂。但她和她的丈夫偶尔会在孩子们没有被要求的情况下做一些特别的事情时塞给他们一美元的奖励。"不过，我们尽量不把它变成一种习惯，这样他们就不会期待它。
但不是每个人都同意贿赂和奖励行为之间有这么大的区别。
"在我们的育儿模式中，"亚当斯说，"奖励和惩罚都是养育孩子的控制性方式。" 她认为，尽管奖励听起来更可取，但它们只是惩罚的反面，不会产生持久的变化。她补充说，贿赂孩子和发放奖励可以促使他们暂时服从，但它们并不能培养决策技能、能力或自主性。
培养自律的孩子》一书的作者说，自律的技能在孩子进入社会后是至关重要的。帮助你的孩子变得更有责任感、更有信心、更有韧性。"大量的研究表明，能够抵制诱惑的孩子......在进入青春期时，比他们更冲动的同龄人要好很多。例如，一个研究小组测量了学龄前儿童在被要求抵制诱人的零食时的能力。那些在学龄前抵抗能力较强的儿童在青少年时期在学校成功、心理健康和避免进入少年司法系统等方面明显更有可能做得更好。"
因此，如果贿赂 -- 甚至奖励 -- 都不是最好的选择，那么还有什么选择呢？
育儿贿赂的替代方案
有几种方法可以促使孩子有良好的行为。你可以打破贿赂和欺骗的模式。首先要问的问题是你的孩子真的知道该怎么做吗？她又从观察和听你说话中学到了什么？
亚当斯说，她已故的丈夫托马斯-戈登博士在1962年创立了第一批以技能为基础的父母培训项目之一，对待你的孩子就像对待你生活中的其他人一样。塑造良好的行为。或者，用圣雄甘地的话说，成为你希望在你的家庭中看到的改变。例如，如果你的孩子害怕新的活动，那么你就自己尝试新的东西。61岁的戈登第一次参加游泳课 -- 她非常害怕的事情。"我惊讶于这是其他人的榜样，包括我41岁的女儿"。
这里有一些其他的方法来与你的孩子沟通并鼓励他们的良好行为。
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积极倾听，不要把孩子的问题当成你自己的问题。只是倾听 -- 不提供保证或解决方案。"亚当斯说："这很有力。"它说，'你喜欢我就是我的样子'"。
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使用 "我 "的语言--不仅仅是在有问题的时候："我感到不安，因为我不喜欢等待 "或 "我喜欢餐桌的样子"。亚当斯说，以这种方式进行沟通是一种自我揭示，而不是指责或评判对方，。
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当你与孩子发生冲突时，首先要关注需求，而不是解决方案，亚当斯说。例如，你和你的青少年可能都想去某个地方 -- 你们都需要交通工具。但家庭用车并不是唯一的解决方案。
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Fay说，在你有后果之前，锁定真正的共鸣。这样你就可以在不刻薄的情况下管教孩子。
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提供定期、具体、积极的反馈和鼓励。在一两天内，看看你是否能想出更多的积极言论而不是消极言论。然后注意行为上的任何变化。你可能会感到惊讶。
