研究表明，我们都有不同的悲伤方式。男人的悲伤方式与女人不同。士兵的悲伤方式也不同。
2016年4月28日凌晨2点左右，凯茜-塞梅利亚打了一个任何母亲都不应该打的电话。
她的儿子尼克被一个朋友叫醒，告诉他一个令人不安的消息：前一天晚上发生了一起致命的车祸，涉及五名乔治亚大学的学生--可能包括他的妹妹克里斯蒂娜。尼克敦促他的父母给她上学的地方附近的雅典地区医疗中心打电话。凯西的手在颤抖，她拨通了这个号码。
我说，你只需要让我知道我的女儿没事，她回忆道。电话那头完全是一片寂静。
她把电话扔给她丈夫，难以置信地倒下了。在接下来的日子里，随着19岁的克里斯蒂娜-塞米利亚和三个朋友在事故中丧生，另一人受重伤的消息不断传来，凯西在震惊和茫然中徘徊。起初，她哭不出来。她问自己，这正常吗？六个星期后，她开始哭，而且停不下来。
一年后，当好心的朋友说她的女儿会希望她快乐时，她仍然很生气。她还经常在脑海中回放那次事故的细节。没有毒品。没有酒精。没有超速。然而，他们的车却偏离了中心线。为什么？
今天，她已经在她的社区中找到了慰藉，并通过社交媒体继承了Tinis的遗产。但是，当她女儿的一个朋友--她四个孩子中最小的一个--结婚或大学毕业时，痛苦又把凯西拉了下去。
悲伤就像在大海中，你不知道什么时候会有一个浪头打过来，或者会有多高，或者你会被卷入多久，她说。
虽然凯蒂丝的旅程对一些人来说可能听起来很熟悉，但新的研究表明，这完全是她自己的。
在精神病学家伊丽莎白-库伯勒-罗斯(Elisabeth Kubler-Ross)提出现在具有代表性的悲伤的五个阶段--否认、愤怒、讨价还价、抑郁和接受--50年后，越来越多的丧亲研究领域的科学家说它并不那么简单。
男人的悲伤方式与女人不同。士兵的悲伤方式不同。最近的研究表明，超过60%的人令人惊讶地迅速反弹。但是，大约四分之一的人需要一两年的时间，十分之一的人有所谓的复杂悲伤 -- 一种持续的、衰弱的渴望，可能持续数年。
悲伤也以不同的方式改变身体。悲伤时间长的人有不同的大脑活动，不同的荷尔蒙模式，以及与丧亲有关的健康问题的风险更高。
加利福尼亚州圣克拉拉大学咨询心理学教授大卫-费尔德曼（David Feldman）博士说，过去一直有这样的想法，即每个人的悲伤都是按照同样的顺序进行的。我们现在知道它并不是这样的。人们经常攻击自己做错了悲伤，而实际上，我们都有权采用自己的方式。
关于五个阶段的真相
大卫-凯斯勒（David Kessler）与库伯勒-罗斯合著了几本书，他说她的工作被广泛误解了。
他指出，当她在1969年的《论死亡与濒死》一书中介绍这些阶段时，它们的目的是描述一个濒死者在生命末期的情绪过程。
2004年，《论悲伤与哀伤》出版。这本书的作者是凯斯勒和库伯勒-罗斯（在书出版前就去世了），正式将这些阶段适用于丧亲者，而且作者在第一页中加入了一个经常被忽视的通知。
凯斯勒说，我们解释说，它们是帮助我们确定框架和识别我们可能的感受的工具，但它们不是一些线性时间表上的停顿。
尽管如此，他仍然在他的研讨会和他的网站grief.com上使用这些阶段来描述许多人经历的情况。
他说，否认，有时表现为震惊，帮助我们把握悲伤的节奏，只让我们能够处理的痛苦进入。愤怒是痛苦的保镖，让我们有联系而不至于太脆弱。
他说，通过愤怒的力量建立的联系感觉比什么都好。
讨价还价帮助我们制定一个计划，以便从悲伤中爬出来--以我们所爱的人的名义做好志愿者，或者发誓要更充分地过我们自己的生活。他说，一旦我们让损失的现实沉淀下来，抑郁是必然的。
凯斯勒强调说，并不是每个人都会经历所有的阶段，它们也没有任何规定的顺序。
悲伤的广泛性
纽约市哥伦比亚大学师范学院临床心理学教授George Bonanno博士说，他没有看到任何证据表明这些阶段在悲伤者中是普遍的，事实上，五阶段理论在某些方面弊大于利。
他说，在90年代，人们的想法是，每个人都必须经历这个痛苦的、精心设计的工作过程，如果他们不这样做，要么他们不关心这个人，要么他们处于否认状态，需要治疗。很多人在真正不需要治疗的情况下接受了治疗。
在对205名寡妇和鳏夫进行的一项突破性研究中，博南诺发现46%的人在配偶去世后的18个月内几乎没有表现出抑郁症、强烈的渴望或憧憬。10%的人的心理健康得到改善，因为照顾他人的长期压力得到缓解。另一项2015年的研究--针对2512名失去配偶或子女的人--发现69%的人具有复原力，在三个后续时间点几乎没有抑郁症。
正如Bonanno所写的，这些人并不是冷酷无情或缺乏依恋，而是在面对损失时能够有真正的复原力。
在光谱的另一端是复杂的悲伤，也被称为长时间的悲伤障碍。
哥伦比亚社会工作学院复杂悲伤中心创始主任凯瑟琳-谢尔(Katherine Shear)博士说，想象一下你在朋友或家人去世后早期的感觉，只是已经过了很多年。
约有7%到10%的丧亲者与之斗争，但在那些因杀人、自杀或其他暴力事件而失去亲人的人中更为常见。大约24%失去孩子的父母和23%的军人家庭有这种情况。
他们经常重新安排自己的生活，以避免让人想起死者 -- 孩子曾经玩耍的公园；配偶最喜欢的餐馆。
突然间，他们有一大堆地方不能去了，谢尔说，他回忆起一个病人--在她儿子去世四年后--很少离开家，因为她害怕碰到会引发她悲伤的东西。
谢尔说，随着时间的推移，曾经提供支持的人开始逐渐减少。然后人们开始说，我知道这真的很难，但现在是时候克服它了。
研究还表明，男性和女性的悲伤是不同的，女性的悲伤是慢性的，男性的悲伤是急性的。
马萨诸塞州马萨斯葡萄园的萨姆-费尔德曼（Sam Feldman）回忆说，一开始，我感觉自己被肢解了--就像我的身体少了一半一样，他53年的妻子格雷琴于2008年死于癌症。
在她去世四周后，他参加了一个与朋友的晚餐聚会，并对没有人提起她的名字感到震惊。他最终起身离开。
他回忆说，现在回想起来，我意识到他们提起她是很不舒服的。但我想谈一谈她。有时我认为人们并没有意识到这一点。
他说，由于丈夫们往往在很大程度上依赖他们的妻子来制定社交计划，而且更难以分享他们的感受，因此鳏夫们往往被深深的孤独感所打击。
费尔德曼说，我们有很多熟人，但有时没有很多亲密关系，所以很难找到可以交谈的人。
但是，当他参加一个支持小组时，他发现里面都是女性，而且正如他所说，她们似乎与他走的是不同的道路。
他最终建立了自己的全男性团体，现在被称为全国鳏夫组织，以帮助填补这一空白。此后，他一直大力参与艺术界的活动，格雷琴（画家）也是其中一员。
在90岁的时候，他有了一个新的伴侣，并且很开心。
但他仍然几乎每天开车经过格雷琴的坟墓，并经常想起她。
这不是一件消极的事情。她只是我现在身份的一部分，他说。
你的大脑在悲伤中
虽然研究还很年轻，但研究已经开始阐明悲伤期间大脑和身体发生的情况。
研究显示，在亲人去世后的几天里，丧亲者的身体会分泌出肾上腺素和皮质醇等应激激素，提高血压，并削弱免疫反应。事实上，在配偶去世后的头3个月，男性死亡的几率是两倍，女性是1.5倍。
在大多数情况下，这些变化随着时间的推移而逐渐消失。
但是在长期或复杂悲伤的人中，情况就不同了。
研究表明，他们的压力荷尔蒙皮质醇水平仍然较高，也可能有荷尔蒙催产素的不平衡，催产素又称母性荷尔蒙，帮助人们形成彼此的联系。
同时，大脑成像研究显示，当健康人在许多个月后看到死者的照片时，它仍然会激活那些与身体疼痛有关的区域。但在长期悲伤的人中，一个名为阿肯本核的奖励中心--它也与对食物或药物的渴望有关--也会亮起。
博纳诺说，在某种程度上，失去亲人而无法释怀的人就像吸毒者。他们的奖励系统处于超速状态，他们一直处于对一个不在那里也不会在那里的人的渴望状态。
管理悲伤的新方法
悲伤的另一面》（The Other Side of Sadness）一书的作者博纳诺说，虽然这可能对一些人有帮助，但在许多情况下，丧亲者并不需要长期治疗或药物治疗。悲伤的另一面：丧亲的新科学告诉我们关于失去后的生活。
他说，大多数人恢复得很快。这并不是说他们不悲伤。但是他们可以工作，继续他们的生活，体验快乐和愉悦，有时甚至在失去亲人后的早期。
但是对于那些有复杂悲痛的人，建议进行专业咨询。
谢尔提出了一个为期16周的计划，在这个计划中，人们探索何时以及如何面对他们的悲伤，以及何时适合将其搁置一边。在一项练习中，他们被要求讲述他们第一次得知死亡的时间和方式的故事。在其他练习中，他们被鼓励回到他们一直回避的地方，采取步骤加强与生者的关系，并计划未来。
他们还开发了健康的方法来与他们失去的亲人保持联系。
悲伤并不全是坏事，谢尔说。它不是我们需要使之消失或摆脱或不谈论的东西。我们需要让它在我们的生活和社区中占有一席之地。
第六阶段
11月，凯斯勒将出版他与库伯勒-罗斯合著的书的后续版本，增加了第六个阶段，自从他自己21岁的儿子去世后，他对这个阶段有了更深的理解。
他回忆说，他坐在悲伤咨询小组中，他的书放在桌子上，没有人知道他写了这本书，我当时很受打击，我试图做我告诉其他人应该做的事情。这些阶段对他来说是真实的。但是缺少一个。意义。
他说，我们这一代人并不是只需要找到接受就可以了。我们希望将我们的悲伤转化为更有意义的东西。
凯西-塞梅利亚说，在她听说的所有悲伤阶段中，她最认同这个阶段。
尽管偶尔会有人说她在脸书上的声音太大，或者说她的悲伤持续时间太长，但她继续坦率地发帖，公开谈论她的悲伤过程，为悲伤的父母成立了一个支持小组，在教会中比以往更加活跃，并打算写一本书。
她说，即使在最深的悲痛中，我也继续有目的、有意义地生活，分享我的故事。
她的悲伤结束了吗？没有，她说。没有，她说。没有人能够克服它。
但她已经获得了走过这一切的力量。
如何避免对悲痛中的人说错话
作者：SETH J. GILLIHAN，PHD，临床心理学家
许多年前，当我和我的妻子在相隔不到6个月的时间里失去了头两次怀孕时，我们的一位朋友安慰我们说，一切都有原因的。我很生气。虽然我知道她是想帮助我们，但我发现这句话让我很不舒服。她的评论不是承认我们的悲伤，而是似乎在否定它。
你可能已经站在了这种动态的两边。当面对另一个人的悲伤时，你想给予安慰，但你担心你会说错话，无意中使情况变得更糟。当面对你自己的悲伤时，你可能被告知一些无益的事情，甚至是令人不安的事情。
以下是一些可能不太有帮助的评论的例子。
-
他们在一个更好的地方。
-
至少他们不再受苦了。
-
时间会治愈这一切。
-
如果你_____ [填空]，你会感觉更好。
-
This too shall pass.
-
你很幸运，你和你爸爸在一起有36年了。
-
我很惊讶你还在为这件事烦恼。
-
一切都是有原因的。
-
你的父母去世是不幸中的大幸 -- 你不必看着他们变老。
-
这并不容易。
这些陈述的共同主题是试图告诉对方，它并不像他们认为的那样糟糕。虽然这些评论是为了安慰人，但它们更有可能让人感到无效，仿佛一个人不应该有这样的感觉。
那么什么是有帮助的呢？幸好，它非常简单。
出场。最重要的事情是在场。在损失和悲伤的急性期过后，当大多数人已经恢复正常生活，但悲伤的人的痛苦仍然存在时，你的持续存在可能会受到特别赞赏。
表达你的关心和关注。你可以使用任何你觉得自然的词语 -- 你不必遵循任何规定的措辞。只要让对方知道你和他们在一起，你关心他们。
承认并确认他们的感受。当我们悲伤的时候，我们更需要空间来感受我们的感受。任何试图指出一线希望的回应都可能会让人觉得是对一个人感受的拒绝，就好像他或她的悲伤是错误的。你可以验证他们的经验，即使你知道他们的观点会随着时间的推移而改变--时间的流逝有一种语言所缺乏的力量。
意识到你自己对损失的感受。我们大多数人对死亡和其他形式的损失都有自己的感受，如果没有意识到这些感受，它们会以无益的方式影响我们与悲伤的人的互动。当你认识到你自己的东西，你可以更直接地关注对方。
倾听。如果一个人想说话，请提供一个倾听的耳朵。你可能不需要说太多，当然也不指望你能解决悲伤的问题。只要有人能向他们表达自己的想法和感受，就能成为治愈创伤的宝贵部分。或者你甚至可以和他们一起默默地坐着。
查找更多的文章，浏览过去的问题，并阅读本期的医生杂志。?
